是的,我很害怕 !

[ 心慧雜思舖 04 ]

小時候,有幾次經驗,是在完全沒有發生任何特殊事件的情況下,陷入了一種奇怪的極度恐慌和不安中。但是因為沒有什麼特別的事情,因此也說不出到底是為什麼,或者到底在害怕什麼。只是覺得十分恐慌,好像整個人被活生生掏空,隨時就會冒出一身冷汗來的感覺。那個時候,雖然依然清晰地感知到周遭的一切,但是這一切卻變得很有距離,很不真實,恐懼形成了一個膜,把自己和世界隔絕開來。在那個恐懼形成的泡泡裡,只能無助地待著,經歷著這一切,一直到它慢慢自然消退。然後,世界又變得有溫度,聲音又變得有意義。 

稍微長大之後,這種情況不曾再發生過。但是,恐懼依然不斷出現,只不過,換了不同的方式。

曾經,有一次著手進行一項必須處理一些公文的工作。雖然理智上百分之百贊成這是一件該做的事,但是,由於那是一個完全陌生的領域,內心深處有一個角落,打從一開始,就有一種彆扭和不願意。雖然也在最短的時間內,就開始上網找資料,而且也很幸運地一下子就找到需要的東西。但是,檔案下載好,一打開來,不到十秒,就把檔案給關了。一看到公文的文字,一陣強烈的反感立刻就生起。

接下來的幾天,那些檔案一直放在電腦「下載檔案區」,而沒有被拉到電腦桌面上,但即使刻意地隱藏,它們卻在電腦隱蔽的角落裡像鬼魅一般不斷揮之不去。心中不停息地出現「為什麼是我」的聲音,覺得生氣,覺得委屈,覺得厭煩。這個聲音如此巨大,大到晚上無法入眠,因而白天時覺得身心俱疲。隨之而來的是臉部輕微地發麻,開始懷疑自己是不是有輕微中風的跡象,或者是顏面神經有問題。

Corridor Sky

在這個過程中,在所有如北風般呼嘯的吶喊之下,其實還有另一個聲音,它說著:「你只是不願意屈尊俯就,去做那些繁瑣的事情而已,你只是害怕去面對自己不熟悉的領域而已。」無論掃過眼前的狂風巨浪如何翻騰,在它們起伏的間隙中,這個音始終輕緩但卻堅定而十分有耐性地在背後發聲。

由此,看到任由情緒恣意發展的情況下,自己如何擾動不安,以及這樣的內在紛亂產生了什麼樣的影響。於是,覺得該是結束這一切的時候了。

下了這樣的決定之後,很自然地就能夠坐在電腦前,把檔案打開,平心靜氣地仔細讀完所有的內容。因此,也清楚了到底有哪些事情要做,做的順序應該是什麼。此時,所有的風浪已經轉為輕撫沙灘的潮汐,成為風景的一部分。

就像這樣,恐懼以各式各樣的樣貌不斷出現。有時,它是力量強大的魔王,讓你猶如置身暴風雨中的汪洋;有時,它是能言善道的諂媚小丑,誘使你穿上墜滿蕾絲的華服,欺騙自己一切就如芭比的世界一樣美好甜蜜;更多時候,它像是個操作員,按下按鈕,我們就像滾輪中的老鼠一樣,跑得筋疲力竭,但是卻哪裡都到不了。

無論恐懼以什麼樣的樣貌出現,它所做的事情基本上都是一樣的,一樣讓你的心擾動不安,甚或因此而做出愚蠢的行為。然而,此時忍不住想要問,是什麼讓我們認不出它來?又或者,雖然已經不像童年時那樣完全地不知其所以然,但我們還是雙手一攤,任由自己被帶著團團轉,這是為什麼?

對於這個最近不斷盤桓心中的問題,雖然還沒有很確切的結論,但是歸納起來,似乎可以歸結到兩件事上:我慢與懶惰。

因為我慢,「我不懂、我不會、我做不來」等等,是絕對不被允許發生的。但是當情況確實就是如此時,當然要趕緊找一些東西,來證明「我不是不懂、不會、做不來」,不僅在面對他人時是如此,連在面對自己時也是如此。在拒絕改變和不懂裝懂的情況下,或許暫時看似保住了顏面,但是這麼做,事實上只是在內心引生深層的挫敗感,讓自以為強固但其實一摧即破的外殼愈來愈厚。       

因為懶惰,恐懼一生起,我們立刻轉頭就跑,因為這是當下最容易做的事情。所以,我們可能已經被恐懼壓得透不過氣來,但還是懶得麻煩自己回頭看一眼,去看看正在催迫著我們的到底是什麼。這就像一個肚子餓的人,嘴裡喊著:「好餓,好餓!」卻不願意伸手去拿起就在眼前的食物一樣。如此,我們選擇順著自己懶惰的習性,因為這樣最輕鬆,最不需要經過思考,然後讓自己和別人都深陷悲慘的泥淖之中。 

其實,無論恐懼出現的時候,穿的是什麼樣的外衣,只要一把揪起它的領口,直接正視著它,光只是這麼做,恐懼自然就變得不那麼有力量,甚至就自然消失。只要恐懼不那麼有力量,我們就有餘裕去做出正確的判斷。要讓你能夠伸出手去揪住它,唯有靠潛藏在背後的那個穩定的聲音。平時越是鍛鍊,那個聲音的力量就越大,恐懼生起時,就能越快聽見閃現的那個聲音。

當我們聽到這覺性的聲音時,我們就能喊出從恐懼解脫的通關密語:「是的,我很害怕!」然後,恐懼的眼罩就會變得很容易鬆脫。那時,我們將會發現,原來自己一直都是置身在光明中,從來沒有改變過。

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