這不是我要的

[ 妙融塗鴉牆 04 ]

在一次活動中,一位法友熱情地描述著禪修時所生起的種種生理感受,甚至比手畫腳地描繪著那些有氣感的地方,在鉅細靡遺的形容過後,他問我這是怎麼回事。我可以感覺到在陳述的過程中,這位法友的興奮之情,也許表達的本身比起獲得答案還要令這位法友更欣喜。就在我實話實說的回答之後,雖然這位法友禮貌地接受了我這平淡到不行的回覆,但從他失落的表情,我知道這回答並沒有讓對方滿意,至少,希望獲得的認可並沒有發生。

「我」的公式

隔天,我便聽說這位法友在活動結束之後表示「這不是我要的答案」。乍聽這一句話,竟然有種熟悉的感覺在心中湧現出來,好像時常這麼聽到,也好像常常自己這麼說著:「這不是我要的……」

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這麼熟悉的一句「這不是我要的」,到底來自何方?為何令我如此熟悉呢?仔細地推敲了一下,於是稍微看出了一點端倪。

似乎是,經由否定法,我們建立自己希望的模式,自己想要的情境。只要有所選擇、可以揀選,我們就下意識地依照自己的喜惡、自己的經驗去決定,然後在很多「這不是我要的」否定之後,得到了「這是我要的」結果。

但是再想想,我們怎麼能確定自己要什麼、或是不要什麼呢?有什麼公定的準則,來決定要與不要,或是有什麼共通的道理,來決定好與不好呢?問了問自己,也問了一些朋友後發現,其實多數時候也說不出個不可攻破的道理,就是順著內心的感覺與趨向,去認定那是不是自己的「菜」。

看來,在好像是理性分析的背後,真正做出了決定的是深層的感性。而這感性,我以為那兒有著情緒、情感、以及讓自我舒服的追求。於是得到了一個公式,一切以「我」為出發,順著這個「我」,讓「我」舒服,這就是「我」要的,反之,不順著「我」,讓「我」不舒服的,就不是「我」要的。在世俗生活與輪迴的模式中,這種「我」的公式,似乎是讓人生順利進行的方式。

讓「我」舒服 vs. 無我

帶著這種公式,我們生活、應對與工作,並且試著用這樣的公式,來學習教人要減少我、放下我、甚至要「無我」的佛法。然後,我們聽著自己想聽的教導,領受著自認為符合自己程度的教法,親近著能讓我們感到舒服的老師,接受著說到自己心坎裡的答案,於是我們能確定「這是我要的」。若不如此,我們則覺得這教導不相應,這教法不夠甚深,這老師不夠慈悲,這答案沒說中我心裡的答案,而我們將確定「這不是我要的」。

最近我在想……此刻我正在想……

不知道修學佛法是否也能跟「無我」背道而馳呢?是否能透過去強化「我」以及讓「我」舒服的追求,而達到「無我」呢?是否用「我」的角度去揀選,就能夠獲得「我」真正的需要呢?

我在想……

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6 Responses to 這不是我要的

  1. 顏寶花 說道:

    年輕時候的我對於感覺是很絕對而鮮明的,年歲漸長就有一些遲頓不那麼尖銳了,因為這種〝感覺〞實在是太靠不住了,現在慢慢知道原來是沒有一個恆常不變的我,也沒有恆常不變的情境;當情境因素改變了感覺情緒也會跟著改變,當時非常確定覺得「這就是我要的」難保不會變成「這絕對不會是我要的」。如果是一個〝物件〞還好如果是一種〝關係〞就很麻煩了。要結束這一段關係通常是要委婉的拐彎抹角的外加一些善意的謊言又因為有不真實的成份在所以怎麼說都說不清楚。逐漸的我不急著去建立人際關係,因為我知道〝這是我要的〞和〝這不是我要的〞相依相偎。
    最近我有一個好朋友對我變的很冷淡, 我知道因緣改變了,雖然開始時覺得有一點受傷,但是我不會去問〝為甚麼?〞,給它時間與空間也許會慢慢修復如果不行也就是這樣了!

  2. choying 說道:

    所以他要的只是’他想要的’答案,而不是答案本身。觉知 莫要落入希望与恐惧之执取。

  3. 冠銘 說道:

    滿願。乘願。引導心證。智空不二。強化我。非0%慈悲心。亦跟著落入希求恐懼。平等捨。如來。若來若去。(幫不到人真的很難過。滿了人的願更難過。)這個念頭折磨這每一個佈施的人。尤其是父母。呵……^^

  4. 雲山 說道:

    其實,對一個佛法的修行人來說,任何一個人、一件事物、一個遭遇,都是修行人可以藉以提昇境界的善知識。順境可以助我們用來萎謝貪心、逆境可以助我們澆熄瞋心。來者不拒,都歡迎。若還在談什麼要、不要,尚待努力。

  5. 野馬 說道:

    回答問題也是一種選擇。

  6. Emily 說道:

    “心不起諍,除結使…", 若能隨順因緣而提放自如的那個當下,或許就是實智與佛性的彰顯吧!?

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